Антарас приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом, прислушиваясь, и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его металлический звон.
- Ты что там делаешь? - с интересом спросил он у закованного в фуллплейт шилен кнайта, возившегося возле основания Антарасьей шеи.
- Не видишь? Голову тебе рублю, - пропыхтел шилен кнайт, не переставая мерно наносить удар за ударом по прочной чешуе.
- И как успехи? - поинтересовался Антарас.
- Не мешай! - злобно огрызнулся шилен кнайт.
- Ладно, - покладисто согласился Антарас и попытался снова задремать.
Но звон меча отвлекал.
- Слушай, а зачем тебе моя голова? - спросил Антарас через полчаса.
- Да она мне нафиг не нужна, - ответил шилен кнайт.
- А рубишь зачем?
- Так надо.
- Аа... Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось?
- Тяжело, - признал шилен кнайт.
- Не хочешь передохнуть?
Шилен кнайт, прищурившись, поглядел на солнце из-под латной рукавицы.
- Через час передохну, ближе к полудню.
- Это хорошо, - кивнул Антарас. - А то у меня уже шея затекла, лежать в одной позе. И в туалет хочется.
- Ну, слетай, только по-быстрому.
Антарас захлопал крыльями и полетел за кустики. Через минуту вернулся и снова расположился на камнях.
- Можешь продолжать.
Шилен кнайт повертел в руках иззубренный меч, отбросил в сторону и, решительно достав из заплечного мешка ножовку, начал пилить.
Антарас заерзал и захихикал.
- Эй, перестань, щекотно!
- Ну, извини.
Сменив ножовку обратно на меч, шилен кнайт снова принялся рубить.
- Так лучше?
- Ага, - зажмурился Антарас. - Даже приятно. Можешь немножко левее?
- Могу.
Некоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, звона меча и довольного мурлыканья Антараса.
- Прекрати! - наконец не выдержал шилен кнайт.
- Что?
- Мурлыкать прекрати. Меня это раздражает.
- Почему? - обиженно спросил Антарас.
- Потому что у тебя это получается немелодично! И вообще, будь серьезнее, когда тебя убивают. Антарас задумался.
- А меня убивают?
- Да.
- Ты?
- Да.
- Не верю! - Антарас зевнул. - Если бы ты меня столько времени убивал, то уже убил бы десять раз.
- А что же я, по-твоему, делаю? - разозлился шилен кнайт.
- Рубишь мне шею.
- Ну!
- Что?
- Если я тебе отрублю шею, ты же помрешь?
- Ты не отрубишь мне шею, - уверенно заявил Антарас.- Сам видишь, ничего не получается.
- А если динамитом? - предложил шилен кнайт.
- Не советую, - покачал головой Антарас.- Я плююсь высокотемпературной плазмой.
Шилен кнайт устало вздохнул и сел на камень.
- Ну, и что мне тогда делать? Если у меня работа такая - драконов рубить?
- Ну и руби, - пожал плечами Антарас. - Я что, возражаю? У нас любой труд почетен. А тут, гляди, еще работы непочатый край!
Антарас вальяжно вытянулся на камнях и подставил шилен кнайту бронированное брюхо.
- Не в службу, а в дружбу - может, попробуешь поразить меня в сердце? - умильно попросил он. - Я постараюсь не мурлыкать!
Юморим)
Сообщений 1 страница 24 из 24
Поделиться12009-09-23 09:15:38
- Администратор
- Зарегистрирован: 2009-09-23
- Приглашений: 0
- Сообщений: 237
- Уважение: [+23/-0]
- Позитив: [+3/-0]
- Провел на форуме:
1 день 2 часа - Последний визит:
2013-05-30 16:34:02
Поделиться22009-09-23 15:43:42
- Слышал, орки заблокировали логово Антараса на неделю.
- Что случилось?
- Антарас умер.
- Скорбят?
- Жрут...
---------------------------------------------- ----------------------------------
Орки перед штурмом лагеря эльфов.
Командир орков: Мы вновь докажем силу нашего оружия!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы перережем всех эльфийских мужчин!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы надругаемся над эльфийскими женщинами!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Да смотрите, не перепутайте как в прошлый раз…
Поделиться32009-09-23 15:45:58
- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Соулшотов двадцать...
Ночное нападение орков на лагерь эльфов.
Полный бардак. Крики. Суета.
Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес.
Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит.
Эльфийка:
- Что уставились? Голых Эльфиек никогда не видели?!
Орк:
- Да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?..
Поделиться42009-09-23 15:47:30
Встретились на дороге как-то два эльфа - светлый и темный.
Стоят напротив друг дуга по обочинам... оружие теребят... ждут, кто начнет первый...
Вдруг...
Между ними со свистом пролетает гном, подходит орк и спрашивает: "Ну че ушастые, ништяк я вам гол забил?"
Поделиться52009-09-23 15:53:01
Поспорили орк и гном: Кто хозяин Елмора. Человеку это надоело, и он посадил их в бункер и сказал: Когда выясните можете выходить.
Через 3 дня он открыл дверь: Ну что, выяснили?
Гном: Да. Орк хозяин, а я хозяйка.
Поделиться62009-09-23 16:00:43
Пошел молодой орк 5 lvl в лес пописать. Увидел вервольфа 9 lvl - заодно и покакал
Поделиться72009-09-23 16:03:41
Волокут два орка невинно убиенного мишку к деревне, а на встречу выходит им третий орк и спрашивает:
- Гризли?
Два орка переглядываются и отвечают:
- Нэт. Задушилы.
Поделиться82009-09-23 16:06:59
Встречаются два орка:
- Классная у тебя бронька! Много дал?
- Да нет, мелочи... Кастетом в череп, ногой по печени...
Поделиться92009-09-23 16:15:38
Вышел парень из Линаги,
Надоело юзать баги.
Стал лениво одеваться
Чтоб за жрачкой прогуляться.
Но прервав пути начало,
Вдруг девченка подбежала.
-Ты целуй меня везде,
Восемнадцать мне уже!"
-Восемнадцать? Маловато...
Ты ступай-ка, детка, в каты.
Слишком мелкая пока,
Дорасти до сорока!
А потом стучись к нам в клан...
- Ну ты, парень, и иплан....
И потопала девченка,
Даж не помахав ручонкой.
Парень думает: "Как грубо!
Сильно охренели нубы!
Видно, надо у ларьков
Надавать тебе пинков...
И не жалко мне ларька:
Собираюсь я в ПК!"
Тот же парень год спустя,
Поумнев и подрастЯ.
Стал встречаться с той девченкой,
Распустив свои ручонки.
И настал таки тот вечер
Для интимной томной встречи.
Дело к спальне подошло,
Тут же все произошло!
Скинув все с себя одежды,
Воплотить свои надежды
Наша дева собралась...
Но попытка сорвалась!
Наш линейщик, громко топнул,
Ей по лбу ладонью хлопнул,
Шмотки взял и стрекоча
Дал, безумно хохоча...
- Вот тебе и отомстил!
Я обиды не забыл....
Я развел тебя как лоха.
Вышло все не так уж плохо.
Шмотки он перехватил
И на рынок потрусил.
Там на лавочку присел,
Громко крикнув "Want to Sell!"
Поделиться102009-09-23 16:18:35
Дорогой, давай займемся любовью?
- Какая любовь, у меня пати в ЛОА!
- Ну и как хочешь, я пошла к Пете
- Ха! Удачи! Петя в ТоИ...
Поделиться112009-09-23 16:21:27
На безымянном острове сидят хуман, эльф и орк. Вдруг хуман
встрепенулся:
- Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту девушка плывет! Как будем
ее делить?
эльф:
- Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет!
Хуман:
- Я думаю, нам надо кинуть жребий!
- А у тебя какие будут варианты? - спрашивают они у орка.
Тот хватает дубину и ухряпывает обоих:
- Варианты, варианты! Какие тут варианты?
После этого он спешит навстречу к девушке и радостно восклицает:
- Выпить есть?!
- Нет!
- Тьфу ты, черт! Такие парни полегли зря!
*************************************************************
Сидят в ЭльвенВиладж эльфы ... кто торгует кто бегает кто басни травит о подвигах своих . Вдруг появляется Орк
- Эй ! Двадцать светлоухих ! Аида за сопку ...драться !!! ))
Встают , уходят с Орком .
Через 15 минут возвращается Орк один и опять кричит :
-Эй! Пятьдесят светлоухих ! Аида за сопку ! Драться ))
Опять встают ... собираются , уходят с Орком ...
Проходит 15 мин. Опять Орк . Опять кричит :
-Эй! Сто светлоухих ! Аида за сопку !
Вдруг из за сопки выползает весь избитыи еле живои эльф и орет:
-Не ходите!!! Это засада !!! ИХ ТАМ ДВОЕ!!!!!!
Поделиться122009-09-23 16:23:57
сын отцу:
-папа, а правда, что от линейки тупеют?
-гы, гы, сынок, лол!
Поделиться132009-09-27 21:55:43
не в тему,но :
- Дети ! Сегондя мы будем pисовать pазные овощи ... (pисует огуpец)... что это такое ?
Дети:
- Х#й ! х#й !
Учительница в слезах убегает жаловаться диpектоpу. Мол дети не слушаются, хулиганят, матом pугаются. Диpектоp (эдакий гpозный дядька) идет pазбиpаться.
Заходит в класс, обpащается к детям:
- Hу как же вам не стыдно ! Учительница стаpается, все силы отдает, а вы хулиганите, матом pугаетесь ... (смотpит на доску) ... вот х#й на доске наpисовали ...
- Мой сын пpосит pуки вашей дочеpи.
- А что, у вашего сына нет pуки?
- Есть, но она уже устала.
Поделиться142009-11-01 01:14:42
Какой Юмор!!!!Серв офнулся,тут плакать надо 
Поделиться152009-11-17 21:40:31
- Активный участник
- Откуда: г.Барнаул
- Зарегистрирован: 2009-11-08
- Приглашений: 0
- Сообщений: 68
- Уважение: [+3/-0]
- Позитив: [+23/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 31 [1993-04-23]
- Провел на форуме:
7 часов 53 минуты - Последний визит:
2009-11-22 01:12:14
ммм Мужчина - та же женщина, только лучше…/- Пап, а пап... а правда что чаты и icq делают людей тупыми???? - Гы сына! лол./ =))))))....Секреты красоты. Пышный бюст иметь хотите, Чтобы грудь была-краса?! Сиськи в улей опустите И держите полчаса! ХХХХхаахахахахахахахахахаа/ А вот и юмор!!!!
Поделиться162009-11-18 20:25:58
Betty: Сходим завтра в кино?
Sokol: У меня девушка есть!!!
Betty: Я твоя девушка придурок обкуренный!!!!!
=========================================
- Мужики, сейчас Димон придёт: с кем из нас он первым поздоровается, тот – лох!
- Пацаны, всем привет!
==========================================
Один мужик пришел в публичный дом и там ему так понравилась проститутка, что он на радостях предложил ей выйти за него замуж....
П:- да на фига ты мне такой нужен? не можешь меня удовлетворить как мне хочется...? научись сперва...потом приходи!
М:- а где ж я научусь?...без тебя то?
П:- а ты найди в лесу дерево с дуплом и шпарь его, пока не поймешь в чем тут дело...
Ну ладно, мужик собрался и пошел....через пару недель приходит и говорит: - ну все, я научился....
П:- ну давай, проверим....
Встала она задом к нему, трусики спустила...а он с разгону каак даст ей пинка под зад!!!
П:- (кричит) ты че? дурак???
М:- неа..не дурак, просто проверяю - пчелы есть или нет...
Поделиться172009-11-19 19:37:48
- Активный участник
- Откуда: г.Барнаул
- Зарегистрирован: 2009-11-08
- Приглашений: 0
- Сообщений: 68
- Уважение: [+3/-0]
- Позитив: [+23/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 31 [1993-04-23]
- Провел на форуме:
7 часов 53 минуты - Последний визит:
2009-11-22 01:12:14
хахахах дьвол зачёт гг на вот те +
Поделиться182009-11-19 21:53:25
пасиб 
Поделиться192009-11-20 20:49:42
идёт ковбой билл по пустыне.идёт,идёт,2 недели ничего не ел,хочеться есть.просит у бога:есть сильно хочу.с неба падает лопата и бог говорит:копай.ну копнул он метр,а там сундук.открывает,наелся.вернул лопату.идёт дальше,месяц не пил ничего,хочеться пить.попросил у бога воды.тот сказал:на тебе лопату-копай!покопал он 2 метра-нашёл сундук,а там вода.ну напился он.идёт дальше.говорит богу:блин,заепаться до смерти хочу.тот дал лопату-копай!копал он 5 метров,10,15,20.говорит:фух,ну и заепался...голос сверху:лопату верни
=====================================================
Двое в постели.
- Так ты не девочка?!!
- А ты не рад, что я мальчик?
====================================================
-Мама, можно я буду носить лифчик, ведь мне уже 14 лет
-Заткнись, сынок
====================================================
Я хочу умереть тихо, спокойно, во сне, как мой отец.
А не в страшных, жутких мучениях, как 28 пассажиров его
автобуса
====================================================
Реклама бритвы "Жиллет" утверждает, что она обладает смазывающей полоской и плавающей головкой, еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?
===================================================
Двое солдат идут по казарме. Один другому:
- Слыш, Васёк, а давай над комбатом приколимся...
- Молчи придурок, над деканом уже прикололись.
==================================================
Студент сдает экзамен. И профессор ему говорит:
- Лебедь свинье не товарищь!
Студент:
- Ну тогда я полетел.
Профессор обиделся и задает вопрос:
- Если бы Вы нашли два камешка: один с умом, а другой на счастье, какой бы Вы взяли?
Студент:
- На счастье!
Профессор:
- А я бы с умом.
Студент:
- А это кому чего не хватает!
==============================================
Точно не помню,но постараюсь как можно точнее...
Идет Алеша Попович по трапинке... тут разветвление на 3 дороги и камень. На камне написано "на право пойдешь - коня лишишься, на лево - без головы останешся. Прямо пойдешь - пи**сом станешь". Ну, думает Алеша... пойду ка я прямо. Кто меня..? я сам кого хочешь! *направляется прямо... идет через лес... через поле.... заходит в пещеру,проходит через пещеру и видет Озеро. На краю озера сидит дракон,рыбачит. Возле дракона ведро с рыбой. Ну Алеша долго не думая... одевает шлем,берет щит... разбегается и совсего размаху бьет по ведру с рыбой... ведро улетае за горизонт... тут дракон резко подрывается,подлетает к Алеше и так спокойно* "ну и кто ты после этого?".
==============================================
Поделиться202009-11-30 22:54:11
Пошел мужик на охоту. Чешет по лесу - ПУСТОТА. Даже белочка ни в одно дупло орешки не тыкает. Птицы молчат. Выходит к реке, смотрит - в реке бобер, закинув руки за голову стоит, кайфует по пояс в воде. Мужик думает, ну хоть бобра зафигачу. Целится - бобру пофиг. Мужик в шоке, подходит ближе, целиться. Бобру пофиг. Мужик в режиме ОЯЕБУОМФГ, подходит в упор, тыкает в бобра стволом. Бобер:
-ТСС! Карась!
(мужик) - Клюет?
-СОСЕТ!
Поделиться212009-11-30 23:36:13
- Администратор
- Зарегистрирован: 2009-10-27
- Приглашений: 0
- Сообщений: 423
- Уважение: [+13/-1]
- Позитив: [+40/-1]
- Провел на форуме:
2 дня 8 часов - Последний визит:
2018-06-24 18:20:41
улыбнуло хуле )
Поделиться222009-12-10 23:00:27
Муж жене после свадьбы:
- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!
=======================================================
- Вчера у меня украли паспорт и ботинки. Ходил в милицию. Это не они...
=======================================================
Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:
- Зачем ты одел на нее пояс? Она же страшная - никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю..... Когда вернусь - скажу, что ключ потерял.
=======================================================
В России, как известно, две беды. одну можно решить с помощью асфальтоукладчика, но вот как быть с дорогами?
=======================================================
Пара в мед. институте.
Препод:
-Перед началом лекции я вам расскажу одну историю:
Когда-то мне и моему другу нравилась одна и таже девушка, но отдала она предпочтение моему другу а не мне. И я остался с носом... а мой друг без носа.
И так тема сегодняшней лекции "Сифилис и его последствия"
========================================================
От одного мента слышал, что они называют девушек "крабиками" и сейчас объясню почему.
Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут по-маленькому на улицу. И когда на них фонарём менты светят, они начинают боком от луча прятаться, уползая в темный уголок...
========================================================
Самое вкусное на последок:
Муж пошел купать ребенка, жена через некоторое время заглядывает в ванну, муж держа ребенка за уши(!) тягает под водой по ванне, наполненной до краев.
Жена:
- Ты с ума сошел, уши оторвешь и утопишь нафиг!
Муж:
- Уши, уши... тут бы пальцы не ошпарить.
Поделиться232010-04-24 15:46:29
- Активный участник
- Зарегистрирован: 2009-10-18
- Приглашений: 0
- Сообщений: 33
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
8 часов 8 минут - Последний визит:
2010-05-10 12:00:46
не пойму в сказке про трех поросят... Почему дунул волк, а крушу снесло поросятам???
Поделиться242010-04-24 18:09:32
- Администратор
- Зарегистрирован: 2009-10-27
- Приглашений: 0
- Сообщений: 423
- Уважение: [+13/-1]
- Позитив: [+40/-1]
- Провел на форуме:
2 дня 8 часов - Последний визит:
2018-06-24 18:20:41
их кумполом накрыло не ина4е